Je joue la carte de l’assurance et me détends en me rappelant que j’ai de la marge d’ici à ce que Jean-Luc revienne. L’affaire ne tourne pas trop mal.
« - Qu’est-ce qu’il faut selon vous sur un site officiel de fédération de football ? »
« - Le classement du championnat ? »
«  - Exact. »
«  - Le calendrier ? »
« - Indispensable. »
On discute, on s’interroge sur la lisibilité du site, sur la meilleure manière de le rendre attrayant et informatif.
« - Le logo de Diambars ? »
« - Ce serait bien mais ça me parait difficile. C’est le site de la fédé, pas de Diambars. »
«  - Des informations sur les clubs ? »
« - OK, mais quelles informations ? Dis donc toi là, si tu t’emmerdes avec nous, tu dors (ton  cassant mais posé). Donc quelles informations sur les clubs ? (ton détendu et tourné vers les autres)» Mon élan d’autorité a l’effet escompté. « Toilà » cesse de se vautrer sur la table et mieux, m’adresse des propositions pertinentes. Je ne suis pas mécontent de montrer qu’on peut déconner ensemble à table mais pas en cours.
  Globalement, les jeunes jouent le jeu. Mais il y a un hic : il le joue trop bien. En 45 minutes, ils épuisent ma page de rubriques. Moi, ça ne m’arrange pas. Ni l’électricité ni Jean-Luc ne reviennent. Je commence à suer de grosses gouttes confronté à une clim qui n’a pas craché une once d’air frais depuis une bonne heure et une montre qui prend tout son temps. Elle a intérêt à faire un effort car j’ai 300 mètres à faire pour trouver deux douzaines de marchands ambulants prêts à casser les prix sur les fausses Rolex.
Au bout d’une heure, je ressens la fatigue. La salle raisonne beaucoup, c’est épuisant. Jean-Luc revient. Parfait ! Il reprend la main. Je reprends des forces. Mais je ne dispose que d’une poignée de minutes, le temps de parler du site, d’évoquer une anecdote concernant Adebayor puis il repart régler le cas des 3^e.
Là, ça devient raide : penser pour la prochaine fois à étoffer les plans B, C, D et entrevoir un E. Je leur parle des sites existants, de Wikipedia, on collecte ensemble les villes où habitent les uns et les autres pour qu’à l’occasion on sache qui ira à la pêche aux informations où. Je lâche la bride, les laisse changer de place.
 

Il reste 30 minutes. C’est long 30 minutes. La salle est plus chaude qu’à l’extérieur. Je suis trempé. Je leur demande qui est, selon eux, le plus grand joueur de l’histoire du Sénégal et les soumets à un questionnaire improvisé sur le parcours des Lions en Coupe du Monde et à la CAN : l’un réplique Jules Bocandé, un autre s’emballe : « Mais non, El Hadj Diouf », « Une seule participation en Coupe du monde, en 2002 ! Et on est allé une fois en finale de la CAN», s’excite un troisième. Ils ne sont pas toujours d’accord, parlent fort, certains avec moi, d’autres entre eux. Quelques-uns ont décroché. Beaucoup trop à mon goût. Ce n’est pas leur trip les questionnaires. Comment pourrais-je leur dire, comme avec « Toilà », de m’écouter, je n’ai cette fois-ci rien à dire de pertinent ? La salle raisonne de leurs réponses et ça s’entend jusqu’au rez-de-chaussée. Tembé, le préfet (comprendre le CPE), nous demande de baisser le ton. Pour justifier le pourquoi de toutes ces questions, je leur explique que, pour le site, il sera nécessaire de trouver des réponses fermes et définitives. Les pauses entre mes phrases sont de plus en plus longues.

Bon sang, je les tenais sur la première heure, lorsque j’avais quelque chose de consistant à leur donner. Mais quand je n’ai que du vide à leur tendre, que puis-je attendre d’eux ? C’était une première, je ne devais être qu’une béquille. On devait voir des sites web, on n’en a pas vu un seul. Je leur demande de les visiter d’ici la prochaine fois. Je ne m’attends pas à ce qu’ils le fassent. Que je haïs le Sénégal qui gagne.
Dans les minutes qui suivent, la fée électricité fait sa réapparition. Je lui cracherais bien à la gueule à celle là. Quelle douce ironie, me dis-je. Le Sénégal qui gagne ne peut me faire plus beau doigt d’honneur. Je sors de la salle épuisé, tendu comme un arc. C’est à eux qu’on devait servir une mise en bouche. C’est moi qui ai dégusté.
  ————————————–
 

Postface. Si je suis sorti frustré et démoralisé de cette première, quelques motifs de satisfaction sont tombés par la suite. Plusieurs d’entre eux et parmi ceux qui avaient l’air de s’en foutre royalement en fin de cours, sont venus me trouver. Ils avaient visité les sites demandés et même d’autres que je ne leur avais jamais indiqués. Que c’est bon pour le moral.

Le jour de la deuxième, cette fois-ci pour - enfin - visionner les fameux sites, la fée électricité s’est barrée une heure avant l’heure H. Pour bien se foutre de ma gueule, elle est revenue dix minutes avant. Il faut absolument que je lui casse les deux jambes.

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Première intervention en classe entière. C’était la semaine dernière, avec les dix-huit de la classe multimédia : ils vont devoir réaliser le site internet de la Fédération sénégalaise de football. Aucune commande n’a été passée, c’est simplement un exercice. Mais celui-ci va être réalisé le plus « professionnellement » possible et si la fédé en veut, les droits lui seront cédés (de toute manière, la FSF n’a rien, alors manquerait plus qu’elle dise non).
Yves, l’infographiste qui intervient à Diambars, va se charger de la mise en pratique. Mais en préambule, Jean-Luc, le directeur pédagogique, souhaitait que nous leur proposions une mise en bouche en présentant et en analysant ensemble une pleine marmite de sites web de diverses fédérations. Il pense que je peux les aider dans la collecte d’informations.
Je n’avais jamais fait la classe et je ne sais que depuis trois mois distinguer le HTML du Flash (le Flash ça fait bouger dans ton écran, pas le HTML). Mais l’exercice est stimulant, j’ai franchement envie de bosser avec les jeunes et après tout, je ne suis là qu’en appui. J’avais travaillé individuellement avec Sonko la présentation d’un reportage vidéo et je m’étais vraiment éclaté. Alors roulez jeunesse !
Mais quand le Sénégal qui gagne se met en marche, il faut savoir sortir les rames. Le « Sénégal qui gagne », c’est une expression employée par Charly, un copain taxi ivoirien. Il l’utilise pour désigner tous ces petits dysfonctionnements qui plombent la moindre activité au pays de la Teranga. Par exemple, les ponctuelles coupures d’eau ou d’internet, c’est le Sénégal qui gagne. Une livraison avec trois jours de retard, c’est le Sénégal qui gagne. L’achat d’un médicament contrefait dans une pharmacie, c’est le Sénégal qui gagne. Des centaines de lampadaires installés sur la route de Dakar mais seulement trois en état de marche, c’est le Sénégal qui gagne. Le Sénégal qui gagne, c’est une petite tape sur l’épaule que t’adresse le quotidien pour te dire : « Eh Coco, t’aurais tout de même pas oublié que tu te trouves dans le tiers-monde ? »
Dans le cas présent, mon Sénégal qui gagne à moi, c’est une coupure de courant dix minutes avant l’heure H. Pas d’électricité, cela signifie pas de vidéo projecteur et surtout,  pas de connexion internet.
Une première fois, ça se prépare. Aussi j’avais pris soin de bien relever - outre ma mèche - les rubriques et sous-rubriques indispensables à tout site de fédé qui se respecte. Je tends ma feuille A4 griffonnée à Jean-Luc et lui dit : « On va au moins pouvoir les faire réfléchir sur les éléments indispensables au site en attendant que le jus revienne. » En qualité de second, cela me semble être un moyen intelligent de donner une grosse bouffée d’air au numéro 1. Et puis pour le reste, je me dit : « Jean-Luc a l’expérience. Il saura gérer ce genre de situation. »
Mais c’est une première : il serait tellement dommage de ne pas corser l’épreuve davantage. Alors au préalable, Jean-Luc me fait savoir qu’il sera amené à sortir du cours pour régler quelques points importants avec les profs. A moi de gérer la classe. Bien.

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Le singe en hiver


Le paresseux


La girafe “chewing-gum”


Le toubab à poil ras


La tortue chaud lapin


Le toubab à poil long (ici sur le point d’attaquer)


Le flamant rose

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« Je porte la coupe réglementaire à Diambars, j’ai porté des gants tout au long de ma carrière mais ça ne veut pas dire que j’en mets, j’aime bousculer les gens pour les faire réagir, je viens de lancer mon site officiel* et je commande de l’agneau quand je ne sais pas quoi prendre au restaurant, je suis, je suis, je suis… » Ber.
Ber, c’est Bernard Lama. Mais ici, tout le monde l’appelle Ber. Peut-être qu’économiser une syllabe réduit le risque de déshydratation et permet à l’institut d’économiser un verre d’eau sur dix ans. Je ne sais pas. Quoi qu’il en soit, le cofondateur de Diambars avec Jimmy (Jean-Marc Adjovi-Boco), Prési (Saër Seck) et Pat (Patriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiick Vieira) est resté une petite semaine à Saly. Il est reparti mercredi pour préparer le voyage en Afrique du Sud avec Jimmy, visant à créer d’ici 2010 un centre de formation dans le pays hôte de la prochaine Coupe du monde.
Pour moi, sa présence, c’est du tout nouveau. Pour les autres, c’est du vécu et on sent que c’est du vécu parfois rude. S’il avait juste eu deux trois bricoles de consignes à rappeler, tout se serait passé le plus facilement du monde. Mais l’ancien portier de l’équipe de France est arrivé avec la besace pleine de remarques et de recadrages. On m’avait prévenu que les étincelles risquaient de se transformer en feu d’artifice. On encourageait à mettre les casques, « parce que les pierres allaient tomber ».
Le tout portait un arrière goût d’ambiance western. Attention, j’ai l’air de tracer les traits de Charles Bronson dans un bon vieux Sergio Leone, alors que, dans les quelques discussions que nous avons eues, il s’est montré très amical et très sympa, adoptant la plupart du temps un ton prévenant. Mais j’ai aussi eu l’occasion d’entendre son ton rentre-dedans, même s’il ne m’était pas adressé : pas excessif dans l’intensité, mais du genre à frapper d’un coup sec et ne s’encombrant pas du souci de blesser ou non.
Le dernier jour, on sentait un soupçon d’électricité, ce qui n’est jamais désagréable pour pallier aux coupures de courant récurrentes. Depuis près de deux mois, je n’ai pas souvenir d’avoir vu des visages aussi fermés qu’au terme de la dernière réunion entre Ber et les coachs. Pour me saluer, l’un d’eux m’a tendu une main molle, sans l’accompagner de l’inexorable « Comment ça va ? ». Et ici, pour oublier de s’inquiéter de la santé de son vis-à-vis, c’est que vraiment ça ne va pas. Ne me demandez pas ce qu’il s’est y dit, je n’y ai pas assisté. D’une part car, j’ai beau fouillé dans la boîte à chaussures qui sert à ranger mes diplômes, je n’ai même pas le BEES 1. D’autre part car je suis venu ici sans même un bonnet de bain, alors un casque…
Si je n’ai pas pris part à cet échange, j’ai en revanche assisté à l’entraînement spécifique des gardiens. Assez rapidement, il a fait retirer aux jeunes les gants, partant du principe que le ballon, ça devait se sentir. Il leur envoyait régulièrement de jolies petites mines, de celles qui chauffent bien les mains et qui parcourent la paume de foutus picotements. Parce qu’ils ne captaient pas assez de ballons, il a décidé que chaque ballon relâché serait tarifé au prix de dix pompes (et la maison n’est pas du genre à faire crédit). Evidemment, ça paie : beaucoup moins de ballons partaient dans le décor. On sent qu’il utilise cette rudesse pour servir son souci constant de rappeler qu’être à Diambars, ça se mérite. C’est seulement une fois l’entraînement terminé qu’il offre un sourire, une tape amicale et un mot agréable. Vous avez déjà vu Charles Bronson faire ça ? Alors si, sur la photo, on voit un jeune faire le mur, c’est seulement pour aller chercher le ballon de l’autre côté.

PS : une video des entraînements de Bernard avec les jeunes sera dispo en début de semaine sur le www.diambars.org

* http://www.bernardlama.fr

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Avant-propos : suite et fin de la carte blanche laissée à Thierry. Que les retardataires ne prennent pas le train en route : la première partie, “Je suis allé aux putes”, est à lire juste en dessous.

Vite, mon calepin, pour désamorcer ce putain de regard des autres. Tiens, même à un continent de chez moi, je le crains. Pendant une minute, je me dis que mes quatre années de thérapie, que j’ai tendance à idéaliser, n’ont pas été si efficaces.

La parenthèse délicieuse va s’ouvrir. « J’ai 22 ans. Mon prénom ? Non, je préfère pas le dire. Je te le dirai à la fin. » Comme elle n’a pas non plus de pseudo, elle accepte que je lui en trouve un. Au moins, ce jeu la détendra avant ce que j’espère être le grand déballage. Pour la rendre moins sexy, je lui propose Georgette et Madeleine. Elle trouve ça vilain. Elle a du goût, notre Sonia. « Je n’ai pas de nom de scène car je ne fais pas ça depuis longtemps. Un mois seulement. J’ai rejoint une amie qui fait pareil ici, à Saly ». Ca, c’est faire la pute. « Ne dis pas ça, j’aime pas ça », grimace-t-elle. Je lui demande comment elle préférerait que je le dise. Elle ne trouve rien pour adoucir sa vie parallèle.

Sonia est née à Dakar un 25 novembre. Ses parents ne sont pas malades, pas de problèmes particuliers, ni besoin d’argent. Les francs CFA, Sonia s’en fout. Comme de venir en Europe. Elle ne cherche pas cela quand elle cherche des toubabs. Elle est paumée. « Je me pose la question tous les matins. Je ne sais pas pourquoi je fais ça. La plupart sont attirées par l’argent facile, pas moi. Sans arrêt, je me dis : ”Mais ce n’est pas une vie. Qu’est-ce que je fais là ?” Mais franchement, je ne suis pas comme les autres. Quand je fais ça, il y a des sentiments. » Elle ment. Elle a trop honte. « En fait, je dis des choses comme ça parce que je n’assume pas ce que j’ai fait avec ces gros porcs de blancs (elle en montre un, assis à la table d’à côté). Et encore, moi, ils ne m’ont pas maltraitée. J’ai eu de la chance ».

En trois semaines, elle en a connu trois. « A chaque fois, j’étais dégoûtée par moi-même. Je rentrais à l’appartement, et je pleurais pendant des heures. Je restais 4 jours sans parler. Une fois, on m’a donné 150000 francs CFA (230 euros environ). C’est le maximum que j’ai eu. Mais cet argent, je ne l’utilise pas. Je le donne toujours, si tu veux je te le donne. Je te le jure. Jamais je pourrai le garder, j’ai tellement honte. » Je la crois.

Après avoir fait l’amour _c’est une expression_ Sonia rentre aussitôt chez elle. Elle ne reste pas auprès du client. Elle ne veut pas se faire embrasser, ni recevoir de tendresse. Elle veut disparaître. Subjugué, je prends mon pied à l’écouter s’ouvrir ainsi. A ce moment précis, j’ai envie de lui faire des bisous pour apaiser sa douleur. Et puis parce que c’est agréable de faire des bisous. « Durant ces instants, je te jure, je me sens comme ça. Un simple objet ». De la main gauche, elle saisit sa cannette de Red Bull, vide. Elle la serre, la lève et la repose violemment. Une fois, deux fois, trois fois. Difficile de ne pas comprendre. La musique est forte, on se rapproche pour s’entendre. Parfois, sans vraiment s’en rendre compte, on se touche les mains ou les poignets. Je la sens en confiance et ça me rend heureux. Depuis quelques phrases, j’ai la certitude de ne plus la déranger avec ma curiosité. Je lui suis agréable, ce n’est pas un détail. « Tout ça, je ne l’ai dit à personne. Je n’en parle jamais, mais je crois qu’au fond de moi, depuis quelques temps, je ressentais le besoin de faire sortir ma souffrance. Cela me fait du bien. » Je retiens d’autres bisous et poursuis : « Ta dernière fois, c’était quand ? » Elle me fait la plus belle des réponses : « Ecoute, la semaine dernière, j’ai décidé que j’allais arrêter. Je pense rentrer à Dakar dans trois jours. Le déclic, je l’ai eu quand mon amie est tombée sur un blanc qui voulait filmer le rapport sexuel. Elle a pris peur, a volé le camescope. L’autre n’a pas pu la rattraper. Du coup, je me suis dit que si un mec me fait ça sans que je le remarque et que la vidéo passe sur internet, des amis, ma famille ou mon futur mari pourraient tomber dessus. Et ça, c’est hors de question ».

Sonia est restée 4 ou 5 ans (elle ne se rappelle plus trop) avec un Dakarois. Un jour, il s’est dit qu’il serait plus heureux en Europe et a rejoint l’Italie. Et ton prénom, c’est ? « Franchement, tu crois que c’est important ? De toute façon, dans l’article, tu écriras Sonia, alors bon… ». « Après tout ce que tu m’as donné, tu peux quand même me lâcher ton prénom, non ? Merde quoi, tu me frustres. » Sonia ne cédera pas. Elle avait plus honte d’elle que confiance en moi.

Je veux connaître son rêve : « Ce serait de vivre à Dakar, auprès des miens. Avoir un mari fidèle, pas polygame, des enfants et ouvrir mon salon de coiffure. J’aime coiffer. Tu vois ça, ce sont des rajouts. ». C’est très joli. « Merci. »

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Avant-propos : le post ci-dessous est signé de Thierry . Je lui ai demandé une contribution au cours de son séjour. Il a eu carte blanche, manière à ce qu’il s’exprime sur un sujet, un fait ou une rencontre qui l’a particulièrement marqué au cours de ses brèves vacances à Saly. A la lecture du titre, je me demande si c’était une bonne idée  

Bon ben ça y est, je l’ai fait : je suis allé voir une prostituée. A Saly, le mérite est moindre. Certaines viennent parfois de très loin pour déshabiller un toubab vacancier comme moi, même si leur cible préférée a plus de ventre, d’argent, de points retraite et moins de raisons d’acheter du gel. En deux jours ici, j’ai eu plus de regards langoureux et de clins d’oeil qu’en dix ans de boîtes de nuit. Désormais chassé, le chasseur en devient aussitôt fasciné. A mi-séjour, c’est décidé : je veux qu’une pute m’ouvre sa vie, qu’elle me fasse une petite place et grandement confiance, qu’elle me crache ses sentiments quand elle est là, attablée avec un homme blanc, à lui commander un coca, à rire à ses blagues avant de le faire jouir. Et de repartir moins pauvre.

Thomas, « admiratif » de ma démarche (il doit exagérer un peu), m’accompagne dans ma quête. Sans le savoir, il me stimule. L’effet de bande débute à deux. A mon arrivée au Sénégal, je lui avais dit que même en cas de sujet en or, ce n’était pas mon genre de bosser en vacances. Surtout quand elles se jouent au soleil ! Mais je suis tombé dans le piège de cette prostitution et de ses « Belles de nuit » comme les appelle joliment Ibrahim, notre taxi, spécialiste dans l’imitation du varan noir. Et puis l’idée de laisser une trace sur le blog me plaisait, car c’est nouveau pour moi et car il appartient à Thomas. C’est comme une photo souvenir. Mais comme je ne suis pas très photo…

Première tentative. On marche dans la rue, je la regarde, elle me dit bonsoir. Le contact est établi, Candide (moi) y croit fort. J’explique à mademoiselle ce que j’attends d’elle pour la soirée. « Si tu veux que je te parle, il faut payer » s’amuse-t-elle. Je me refuse. « Mais bon, tu habites où ? Viens, on va discuter dans ta chambre, ok ? Si tu veux, je m’occupe de toi et de ton copain. Les mecs disent toujours qu’ils ne sont pas intéressés, et puis finalement… ». Au moins, ça lui cassera sa routine. Elle lâchera une seule information gratuite : « Carine », son nom de scène. Ce soir-là, Carine n’avait pas l’air malheureuse.

Deuxième tentative dans un bar où opèrent les chasseuses de Saly. Une sorte de bar à putes, mais à ciel ouvert, avec un coin karaoké. Un peu de romantisme ne fait pas de mal. Je me sens loin d’Agen. Une terrible sensation de solitude va m’envahir. Elle a deux grands yeux noirs, un corps de rêve et me demande de répéter. Je n’ai pas dû le faire assez bien puisque son regard demeurait vide. Tout ce vertige me faisait presque mal. Elle me regardait, je regardais ses cheveux, est-ce une perruque ? Des rajouts ? Elle s’adresse en wolof à une amie encore moins démonstrative et s’en va danser. Elle n’avait pas l’air vraiment heureuse de notre rencontre. Au loin, elle parle à des copines et me montre discrètement du doigt. Elle ne reviendra pas.

Troisième tentative. La plus courte, puisque ce n’était pas une pute. C’est en tout cas ce qu’elle m’a fait comprendre. « Euh… Bonne soirée », m’excusais-je, m’empressant de rejoindre Thomas, son humour, son coca et mon ti-punch. On philosophe sur mes échecs, j’ai envie d’abandonner. On se dit que je devrais déjà commencer par leur proposer un verre, jouer au jeu, et cesser mon accroche plutôt abrupte. Mais je ne veux pas d’argent, de coups à boire, d’ambiguïté dans la relation. En quelque sorte, ce serait sa pause. « Thomas, tu vois la fille en rouge là-bas ? Allez, si ça marche pas, j’arrête ». A force de perdre, je me détends à en devenir meilleur. Pendant une minute, je lui ai dit ce qu’il me ferait plaisir. Elle m’a écouté, de plus en plus attentive. Elle a hésité. Elle a souri. Moi aussi.

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