Premier contact. Le voilà qui se marre. Premier constat. Le vieil homme a une dentition à faire pâlir Joey Starr. Un vrai cimetière. Mais c’est plutôt bon signe. « La bouche d’un vieillard sent mauvais, peut-être, mais non ses paroles » dit l’adage. Il a 70 ans bien tassés. Faut-il y voir une preuve de grande sagesse dans un pays ou l’espérance de vie excède rarement 55 ans ? De toute façon, ici au Sénégal, plus rien ne peut m’étonner. Je plane à 2000. Le voilà maintenant qui s’adresse à moi. Nangadef ? Mangefi rek. La discussion tourne court.  Et le vieil homme ne parle pas un traître mot de Français. Je me vois dans l’obligation de solliciter mon accompagnateur, brillant linguiste par ailleurs. Amadou, la sieste est finie !
  La consultation, elle, commence. Le vieil homme médite. Son visage se ferme. Il fronce les sourcils. Que cherche-t-il ? La solution d’une équation à 4 inconnues ? Nul ne le sait mais il prend un air grave. Face à cette prestation digne d’un acteur de série B, je peine à garder mon sérieux. Mais depuis mon arrivée au Sénégal, les témoignages relatant le pouvoir des marabouts ne manquent pas. A les écouter, Yékini (le lutteur !) leur doit son invincibilité, Wade sa ré-élection (février 2007). Ici, les marabouts sont respectés. Sacrés. La légitimité, celle-là même que je tiens à mettre à l’épreuve, ils l’ont gagné. C’est pourquoi, en aucun cas, je ne souhaite vexer mon sorcier, ni dénigrer une croyance populaire. Je dois reprendre le dessus.

Du bout des doigts, il se met à dessiner des formes géométriques sur le fin tapis de sable qu’il avait préparé devant lui. Madame Soleil ! Très peu pour moi. Malgré ma curiosité et l’envie d’en savoir plus sur les pratiques des marabouts, mon scepticisme ne cesse de grandir au fil des secondes. D’ailleurs, elles me semblent interminables. Comme un enfant sénégalais le ferait un lendemain de tabaski pour trouver le sommeil, je commence à compter les mouches. 3,4…Ah ! Et puis voilà la cinquième qui se dépose sur mon front…

Mais soudain, alors que je commence à oublier le pourquoi de ma présence…surprise ! Le vieillard se risque enfin à des révélations. « Le sable dit que tu aimes le voyage. » Jusque là, rien de transcendant. « Tu as renoncé à un long voyage pour venir au Sénégal ». C’est juste : quelques mois plus tôt, j’avais privilégié l’aventure Diambars à une escapade au Cap, en Afrique du Sud. « Je vois également que tu as été en contact avec de l’eau au cours des dernières 24 heures ». Cette fois, c’était sûr, il lisait en moi comme dans un livre animiste. Effectivement, j’avais pris une douche avant de venir. Contrairement à ce que l’on peut penser, faire une telle assertion, c’est risqué. Particulièrement au Sénégal, pays ou les coupures d’eau peuvent durer des dizaines d’heures consécutives…

Après un petit interlude, le marabout, d’un ton affirmatif, me dévoile que mon avenir (sentimental et professionnel) me comblera en tous points…et juste avant de clore la consultation, il dit apercevoir mon futur fils.
Mais, pour que la prophétie se réalise, j’ai deux engagements à tenir.
Le premier tient dans une bouteille de Cristalline. Preuve que du Sénégal à

la Bourgogne, la recette des grands manitous reste la même. Mais ce n’est pas d’eau de source dont j’allais devoir m’imbiber le corps. Plutôt d’une solution aqueuse préparée à base d’herbes non identifiées.
Le second. Faire un sacrifice. Celui d’une chèvre. Répartir la viande de l’animal (garantie halal !) en sept tas et les distribuer aux nécessiteux du village.

Malgré une pointe de réticence, je finis par me plier à ces requêtes. Après tout, il est parfois bon de se laisser bercer par les illusions. Car si ce marabout disait vrai ? Si son pouvoir était réel ?
Si c’était le cas, le bonheur aurait un prix. 40.000 CFA : un rendez-vous, une chèvre. Plutôt une bonne affaire. Mais six mois plus tard, à l’heure du bilan, j’ai le sentiment d’avoir été floué. Ses promesses de bonheur et de prospérité, j’y ai cru. Je m’imaginais déjà en haut de l’affiche : roi du pétrole et prince de l’arachide.
Sucré, salé et grillé à sec, je l’ai bien été et pour l’or noir, on repassera.   
 
Note : à travers le récit de cette expérience, je ne souhaite pas forcément procéder à une dénonciation manichéenne (typiquement européenne) des marabouts. Je tiens à préciser que je respecte toutes les croyances même si je ne peux cautionner le comportement criminel (je pèse mes mots) de certains marabouts à l’encontre de jeunes enfants, les talibés. Un sujet que je n’ai pas souhaité aborder dans mon témoignage.

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Postface : deuxième carte blanche et cette fois-ci, c’est Yann qui s’y colle. Yann a fait stagiaire à Diambars pendant six mois, de janvier à juin dernier. Ce que je vis, il l’a vécu avec neuf mois d’avance et même mieux, il en a profité pour vivre ce que je ne vivrai jamais. C’est notamment le cas avec ce qui va suivre. Ainsi, après Thierry chez les filles de Saly, voilà Yann chez le marabout, une histoire vraie, drôle, sacrément bien racontée que je vous propose disons comme conte de Noël. Merci qui ?

« Enfoirés de marabouts ! ». Je m’en souviens comme si c’était hier. 1-0. Le score ne reflète aucunement la physionomie du match. Bouba Diop donne la victoire aux siens au terme d’un cafouillage rocambolesque. L’équipe de France est éliminée du Mondial 2002. Le Sénégal, lui, atteindra les quarts de finale de la compétition pour la première fois de son histoire.
 
Les pouvoirs surnaturels du marabout sont-ils plus qu’un simple fantasme? Difficile à accepter pour un toubab. Mais pour en avoir le cœur net, je décidai de solliciter moi-même les services d’un « vieux sage ».
 
« Nickel chrome !» s’exclame une voie grave à côté de moi. « Je connais un homme de grande réputation à quelques kilomètres d’ici. » Celui qui a parlé, c’est Amadou, celui que l’on surnomme « le musulman de gauche », celui qui, chaque soir, me livre son interprétation si particulière du Coran autour d’un petit cognac. Amadou, c’est mon bâton de berger.
Le rendez-vous est donc pris. On dit 15 h. Dans ce cas, mieux vaut comprendre 15 h 30 - 16 h 00…Décalage horaire oblige.
 
J’ai deux heures à tuer. Juste le temps de passer chez Mohammed, le coiffeur officiel de Diambars. Il travaille à Grand Mbour et dans son bled, c’est le meilleur ! Permanente à la Valderrama, moustache effilée à la Seaman ou coupe grunge à  la Trifon Ivanov…Momo sait tout faire. Le Ronaldinho de la tondeuse en quelque sorte. Chez lui, pas de rendez-vous. Le client est servi comme un roi. Rapidité, efficacité, originalité ; en cinq minutes (rythmées par le flow de 50 Cent, son idole), il en a terminé. J’esquisse alors un sourire, celui d’un client satisfait. Mais il est factice car en réalité, j’ai une coupe de héron. Aucune importance. J’ai pris soin d’acheter une casquette Armani sur la place du marché. En plus, j’ai de la chance. Ce jour-là, c’était prix cassés sur toutes les grandes marques à Mbour, capitale de la mode.
 
Trêve de bavardage. L’heure est venue de rejoindre Amadou… Phénomène insolite ! Il est à l’heure ! Amadou c’est un type bien, un « champion de la vie » comme il est coutume de le dire. L’unique bémol, c’est sa caisse. Une R5 blanche des années 80. Cardent défoncé, pot d’échappement complètement déglingué, démarreur HS, portière amovible. Une vraie conserve. Bref, monter dans cette bête de course du 20^ème siècle, c’est 30% de chance d’arriver à destination, 70% de chance de finir dans le bac à sable… Mais j’aime le risque. Surtout quand le jeu en vaut la chandelle.
 
Prendre la route de Dakar, c’est aussi accepter d’infliger un sérieux coup de boutoir à son capital santé. De toute façon, impossible d’y couper. C’est la seule voie praticable.  Le prix à payer : 90 minutes de souffrance absolue pour les poumons. La mi-temps à la 45^ème ?  Même pas en rêve. Plutôt 10 minutes de temps additionnel  et un passage obligé dans la ville égout de Rufisque. Un peu d’ammoniac dans les narines, ça ne peut pas faire de mal ! Mais une chose est claire : plutôt que de vivre sédentaire, je préfère crever nomade.
 

Heureusement, tout calvaire a une fin et nous arrivons devant l’antre du marabout. Une résidence spacieuse mais relativement délabrée quelque part dans la brousse.  La salle d’attente est accueillante. Télévision et magasines périmés…C’est comme chez le médecin. Jusque là, tout va bien. Mais il y a cet enfant. Il ne peut s’empêcher de braquer ses yeux ronds comme des boulettes de lotte sur moi. Les toubabs ne sont pas nombreux dans la région mais cela me gêne. 45 minutes d’attente, adossé au mur en plus, ça commence à me gonfler. Amadou, lui, semble avoir perdu espoir. Je le vois s’assoupir peu à peu. Je n’en reviens pas, il pionce sur son matelas ! « On gère et on digère » se serait-il sans doute justifié. Moi j’en ai marre. Je veux rentrer chez moi. A ce moment précis, la main de dieu entre en action. Le messie est arrivé. Il me convie, d’un mouvement de tête, à le suivre dans la tente…

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Un papier un peu spécial aujourd’hui. En dessert, j’avais l’intention de vous proposer un petit rap, tout à fait abordable, signé Didier Awadi, le rappeur le plus célèbre du pays, voire même de l’Afrique de l’Ouest. Pour des raisons techniques et parce qu’aussi je sens bien que la musique sénégalaise, ça vous passe à 20 000 au-dessus de la tête, il n’y aura ni dessert, ni café. Et pour l’addition, on se débrouillera.

Une semaine disons rock’n’roll vient de se terminer. Une course de cinq jours pour finaliser avec la classe multimédia deux reportages, le premier sur deux musées d’Oslo visités durant la tournée estivale (le musée Kon-Tiky et le Centre Nobel pour la paix), le second sur une ferme école atypique du Sine-Saloum. A moi la charge de préparer avec les jeunes les présentations et les commentaires.

Mille fois j’ai fait répéter les mêmes phrases à Abel en lui demandant d’articuler :
« - Pour le prouver, les aventuriers ont traversé l’océan Pacifique sur un radeau comme ceux fabriqués par les indizènes de l’époque
- Indigènes Abel. Indi-GENES.
-  Pour le prouver, les aventuriers ont traversé l’océan Pacifique sur un radeau comme ceux fabriqués par les indizènes de l’époque.
- Indi-GENES… 
- Pour le prouver, les aventuriers ont traversé l’océan Pacifique sur un radeau comme ceux fabriqués par les indizènes de l’époque… Ca va là ?»

Mille fois j’ai entendu « P… de merde… On recommence ! » dans la bouche de Bamba, chargé d’assurer la traduction des guides norvégiennes. J’ai dégoûté Ndiol de la présentation pour les mille prochaines années. Je leur ai également fait découvrir le logiciel Photoshop et l’étendue de ses possibilités au travers de la publicité Dove. La moitié des élèves refuse de croire qu’il s’agit de la même personne. Les autres sont tombés amoureux. L’un d’eux m’a demandé s’il pouvait retravailler sa copine sur Photoshop.

Le tout s’est conclu par un match bricolé de derrière les fagots entre coachs et enseignants vendredi soir. A chaque but, les jeunes envahissaient la pelouse, du moins le carré de sable. Je me suis approché en jean – tongs, j’ai emprunté les chaussettes et les Copa Mundial de Bassène, rehaussé le bas de mon Levi’s et me suis lancé dans l’arène avec le maillot des profs. Deux buts durant ces dix minutes ont permis à ces derniers de remporter leur première victoire depuis la création de l’événement. Les profs roulent des mécaniques et réclament de prendre en main les entraînements. Les coachs crient à l’erreur d’arbitrage. Moi ? Oh, j’ai dû toucher deux ballons. Mais mon pressing de folie amène le premier but qui renverse la vapeur et me permet de sortir la tête haute. On ne m’a pas dit que je jouais bien. On m’a dit que je courrais vite… C’est toujours ça.


Tout le monde rentre chez lui ce week-end, fêter la Tabaski pour les musulmans, Noël pour les catholiques. Je prends l’avion lundi soir pour retrouver temporairement le verglas, le bitume à perte de vue et le Coulommiers Président.

Le blog ne restera pas inactif. Je peux déjà vous promettre :

- une deuxième carte blanche (après les prostituées, immersion dans le monde des marabouts)
- une découverte de la presse sénégalaise et de ses faits-divers plus sordides les uns que les autres
-  un bilan de l’aventure Diambars à mi-parcours incluant probablement une théorie philosophique intitulée « la Théorie des grenouilles dans une casserole ».
- et toujours des photos

“The show must go on ! ”


Ou “Xew xewati” si Freddy Mercury était né sénégalais.

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Rendons à Aimé ce qui est à Césaire. Ce cliché a été pris par un élève de la classe multimédia prénommé Vieux (mais je l’ai quand même retravaillé oh !)

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En plat, le chef vous propose un produit beaucoup plus traditionnel, le Mbalax, dans toute sa splendeur. Très consommé dans le pays d’origine, il demeure en revanche pour les étrangers un peu plus indigeste (poussez un peu le volume, vous verrez comme les percus vous martèlent le crâne).
 
Pour la petite histoire, le chef vous informe que ce plat a été préparé par le cuisinier qui a confectionné l’entrée. Il faut savoir que Youssou Ndour, en businessman averti, produit des albums pour l’international, adapté à l’oreille occidentale, et des albums uniquement vendus au Sénégal, répondant aux attentes locales.

Et franchement, profitez du clip. Lorsque la mobylette de You se transforme en voiture de sport parce qu’il a spontanément donné un coup de main à papy, c’est tout simplement un régal.

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